第4章：自分の性格や人生を変える準備│選択とコントロール

前章では認知や行動・選択を歪める可能性のある、メモリ解放の失敗や責任の個人化といった、余裕を奪う要因について触れました。

認知と現実のズレだけでも、解消できなければ人間関係を苦痛に感じたり、人生に息苦しさを感じやすくなる原因になります。

しかし、職場や家庭・夫婦関係、友人関係や恋人、果てはご近所付き合いから初対面の人との関わりに対し、本当に大きなねじれやすれ違いを生み出すのは認知のズレだけではありません。

無意識のうちに見栄や虚勢を張ろうとしてしまう・相手が傷ついているのを知っているのに止められない・大した事でもないのに抱え込んでしまう・気持ちと行動がチグハグになる……などなど。これらは人間関係で生きづらさを生み出すパターンです。

これらを【性格・人間性・運命・人生】の様な根拠の無い、生まれつきのものだと考えると、急に変えられない運命のような縛りに感じて、身動きがとれなくなるのもまたパターン……。

この章では、時に認知すらも歪めてしまう【選択】の危険性と、人間関係での問題になりやすいポイントをご案内します。

選択理論

選択理論とはアメリカの精神科医ウィリアム・グラッサー博士が提唱している心理学です。発表から40年以上、カウンセリングや教育の現場、組織や家庭などの中で、人間関係の構築をより良くするために幅広く活用されています。

という点が基本です。

自分の思考ややり方を変えられるのは不快に感じるものですが、これを無意識に相手に起こしていたり、相手からの言動の真意がここにあることに気がついていない場合、非常に息苦しくなります。

これらは相手をコントロールするための選択です。そして、この【相手はこう～～だろう】の部分が、真の欲求でありながら表現をしていません。

これも選択理論の中で、最も重要といえる基礎の一部です。真意と行動がズレていればもちろん相手は思い通りには動いてくれません。このズレは憤りを生み、それが募ると相手への依存になったり、大きなフラストレーションになる危険性があります。

大人になっても変わらないこと

例えば子供がいたずらをした時、その母親が毎度近くにきて、文句を言いながらも手厚いお世話をしてくれたらどうでしょうか。

その子はいたずらを悪い事だと分かっていても、【こうすれば、母親はいつも近くに来てくれるはず】と考えるでしょう。選択理論で考えれば、他人をコントロールすることは出来ないというのが真理ですが、人間には物事をコントロールしたいと考える【制御欲求】も存在しています。

だから、この子供が相手をコントロールする選択肢を学習したことは、人間性や性格の問題ではありません。因果関係をそのように結びつけようとするのは、人という生き物の仕様です。

これはあくまで例で、人それぞれ星の数ほどの想定があるわけですが、意外と極端な例えでも、大きく外れている例でもないのではないかとと思います。

彼はおそらく自分でも【どうして自分がこうしたいと思ってしまうのか解らない】のではないでしょうか。

時折、自分や周囲に対して不利益な行動だと分かっていながら、“どうしてもこうしちゃう。こういう人間なんだよね”と開き直ってしまう方がいますが、罪悪感が多少軽くなったとしても、自分を理解し不安感を持たない様にできるほどは納得出来ないでしょう。だからあえて言葉にして誤魔化そうとしてしまう。

ここでも認知と現実がズレているからです。そして、その根本の原因の記憶が古くて劣化しているため、人はこういう場合、どこか手の付け所のないような不安感として処理してしまう傾向にあります。解らない事が不安になるのです。

言葉を上手く操れない幼児期は、こうした行動の積み重ねで関係を知って行ったり、社会を理解する事が多くなるものです。これは社会性獲得への選択肢の学習です。

ただし、その選択肢が正しいとは限らず、状況に応じて選択を見つめなおす必要が出てくることは、生物として当たり前の営みではないでしょうか。

イメージ的にこうした過去に原因のあるものは直せないと思われがちですが、実は意外とそれほどでもなかったりします。選択肢の生まれた理由を思い浮かべ、そうしてまでして欲しかった本当の欲求を特定し、その選択を変えればいいだけです。

人間性や性格などを変えるような問題ではありません。知ることがほぼ9割の解決策となると表現しても言い過ぎではないと思います。

コントロールと劣化した想いを探る

自分が何かしらのコントロールをしようとして、人間関係に停滞が起きているのかもしれない。

それをいきなり実生活で見つけながら行動するのは困難です。

まずは過去の自分を振り返り、思い出そうとすると自分が嫌だなと思うタイプの問題を書き出します。

ちょっとキツイですが、これをのぞき見る事のできる、エスパーの様な他人はいないので安心してください。のた打ち回りたくなる想いをグッと抑えましょう。

一度認識すると、“解らない事が不安になる”点が解消でき、それだけで肩の荷が降りて楽になる場合があります。ここまでの流れがなんとなく掴めれば、寝入りの時などを利用して、浮かんでくる想いや過去の言動に、同じ流れを当てはめて受け流してみてください。

選択理論で言う所の選択や、コントロールについての概念があると、日記や小メモ帳法の時のように、自分の認知や取った選択の方向性がつかみやすくなると思います。そして、この受け流していく意識を持つと、こんな感覚に気がつくかもしれません。

人は『取るに足らないこと』では動きません。相手がしっかりと必要を訴え、それに自分が応じる意味を見つけられなければ動きません。

相手がその意味を見つけていても動いてくれない時は、それはどうしても動いてはくれません。あなたの意思が自由であるように、相手の意思もまた自由なのです。

そこを感情的にでも押し切ろうとしたり、一方的に理解を迫るのはコントロールです。

この観点を持つと、『気を引くために～～する』という周りくどいコントロールから、『こっちを見て欲しいと直接的な言葉にする』などの、認知や欲求にストレートな方式への方向転換は、誰にも咎められずに、口に出して実行しても許される自由な事だと肯定しやすくなるのです。

ここで間違えてはいけないのが、相手が応じてくれない場合、『では、我慢しろ』ではないということ。その行動・選択では相手が応じないというだけです。我慢をして自分を抑えることや、相手を立て続けることは、憤りを生み続けます。

逆に相手が一方的もしくは、関係性の上下を取るために応じないといった姿勢の場合は、それは相手からのコントロールです。そこにある真意を正しく見極められれば、そこに感じた【理不尽】を軽減させられる事があります。

ここまでくれば、相手と関わる時に【自分はこういう風にコントロールしようとする傾向があるからな……】と最初に意識するだけで、息苦しさを感じるパターンは回避しやすくなります。

時折、気持ちを相手に言わずに動いてもらおうと躍起になり、傷つきながらも『それでも相手に察して動いて欲しいと思ってしまう』という方がいますが、それこそが『相手に理解されたい』という【承認欲求（認められたい・理解されたい）】を満たすために、相手を思い通りに動かす制御欲求の現れです。